什么是“受害者心理”？

当遇到问题或挫折时，习惯性地将责任归咎于外部（他人、环境、命运），认为自己是被动承受伤害的无辜者，感到无力改变现状，并常常伴有抱怨、委屈、愤怒或自怜的情绪。

列举几句“受害者心理”经典语录，大伙就能秒懂了。

“都是因为你，我才搞砸了/错过了/...”

“我都是为了你好才打你/管你/...”

“全世界都针对我”

“男人/女人没有一个好东西！”

...

是不是瞬间能找到身边人对号入座了？喔，或许正是自己～🤭这也正常啦。

因为受害者心理（也称受害者情结或受害心态）是一种很普遍的心理现象，本质上也是一种自我保护机制。

是一种幼年通过“受伤获得关注”的行为（如摔倒后哭泣引来安慰）的延续，演变为用抱怨换取同情的心态。

多数人会阶段性出现，需要注意的是，不要让这种心态固化为长期心态，成为自己人生发展路上的绊脚石。

细数“受害者心理”在各种关系中的常见表现和危害：

➡️在伴侣关系中

1.「过度解读与放大“伤害”」： 伴侣无心的一句话、一个举动，都被解读为“不爱我”、“故意伤害我”、“针对我”。

2.「情感勒索」： 用委屈、眼泪、冷战、甚至自残等方式，迫使伴侣感到内疚，从而顺从自己。“你看我为你付出这么多，受了这么多委屈，你就不能...？”

3.「拒绝沟通，只求“认罪”」： 当发生矛盾时，重点不是解决问题，而是要对方“认错”、“道歉”，证明自己是被伤害的一方。

4.「关系中的“永远正确”」： 很难承认自己的错误或问题，即使有错，也会找理由（“要不是你...我也不会...”）或避重就轻。

➡️在家庭关系中

1.「“都是因为生了你/嫁给你爸（娶了你妈）我才...”」： 将自己人生的不如意（事业牺牲、不幸福）归咎于孩子或配偶。

2.「扮演“苦情”角色」： 过度强调自己的付出、辛苦、病痛，让家庭成员（尤其是子女）感到沉重、内疚，不敢追求自己的生活。

3.「让孩子成为情绪垃圾桶”」： 例如，父母常向孩子诉苦，抱怨对方如何不好，让孩子夹在中间，被迫选边站或成为“情绪垃圾桶”。

譬如：孩子想学艺术，父母强烈反对并要求学医。孩子最终妥协但学得很痛苦或成绩差强人意。

父母说：“我们省吃俭用供你读最好的医学院，花了多少钱你知道吗？你现在说不想学/学成这样，你对得起我们吗？”（将孩子的不情愿视为“辜负”，忽视孩子的兴趣和感受，强调自己的牺牲）

➡️在人际关系中

1.「过度索求情绪价值」： 频繁向朋友倾倒负面情绪（抱怨工作、抱怨伴侣、抱怨生活不公），把朋友当作免费“情绪垃圾桶”，很少关心朋友的状况。

2.「“好心没好报”」： 当自己对朋友的付出没有得到预期的回报或感谢时，感到极度委屈和愤怒，指责对方“忘恩负义”、“不懂感恩”。

3.「解读他人行为充满负面」： 朋友不经意的一句话、一个表情、一次没及时回复消息，都被解读为“看不起我”、“讨厌我”、“故意冷落我”。

譬如小A经常向朋友大吐苦水，抱怨同事排挤、老板苛刻、社会不公。朋友一开始安慰，后来逐渐感到疲惫，联系变少。

小A在朋友圈发/内心自怨自哀：“世态炎凉，人心冷漠，关键时刻没一个靠得住的朋友！”（单向索取情绪价值，将朋友的正常疏远解读为“背叛”，扮演被抛弃的受害者）

➡️在职场关系中

1.「“怀才不遇”/“领导偏心”」： 认为自己的才华被埋没，升职加薪总轮不到自己，都是因为领导不识人、同事拍马屁、公司制度不公平。

2.「“办公室政治受害者”」： 常觉得自己是公司政治斗争的牺牲品，被排挤、被打压，而自己是清白的。

3.「抗拒反馈与学习」： 把领导的批评、同事的建议视为“针对”、“找茬”、“挑刺”，拒绝接受，甚至感到委屈和愤怒。

那不小心有“受害者心理”，该如何破局？

从“受害者心态”到“强者心态”的转变，本质上就是把人生的遥控器从“外界”抢回自己手中。

一句话概括：“我永远拥有选择权”——即使环境无法改变，我仍能选择如何回应、如何行动、如何定义自己。

三步拆解具体转换流程：

第一步：转换底层思维

责任归属转换： 从“这事怪我吗？” 转换➔ “这事我能做什么？”（不纠结谁该背锅，专注自己能掌控的部分）

定义权回归自我： 从“别人说我失败我就失败” 转换➔“我如何定义这次经历的价值”（苦难可以是绊脚石，也可以是垫脚石，解释权在自己）

第二步：转换视角，遭遇挫折坦然应对

“这件事中有10%是我的责任吗？”（哪怕只有1%也先认下）  

“此刻我能做的最小改进动作是什么？”（发封邮件？查个资料？）  

“这件事想教会我什么？”（识人？风险管控？沟通技巧？）  

第三步：：转换心态，建立强者语言系统

“被迫加班好痛苦！” 转换 ➔ “我选择加班，因为要保住工作/攒钱买房”（看清代价主动承受）

“他们气死我了！” 转换 ➔ “我允许自己生气，但不会让他们控制我”

“我没办法啊！” 转换➔  “我需要更多信息/资源才能决策”

“为什么倒霉的总是我？”转换➔ “这次我要挖出什么宝藏经验？”

当你放下“为什么是我”的质问，转而思考“这教会我什么”，受害者情结的枷锁便开始松动，人生的方向盘将触手可及。

我们来感受一下，转换为强者心态在不同关系中是如何体现的：

➡️当伴侣忘记纪念日

受害者心态剧本：——“他根本不在乎我！去年也忘了，我就知道我在他心里不重要...（委屈哭诉/冷战惩罚）”

强者心态转换：

思维： “这件事让我难过，但我的幸福不需要等ta认错才能启动。我可以主动沟通需求，也保留离开的选择权。”

行动：“纪念日被忘记我挺失落的，我希望被重视。下周我们补过一次吧，你来计划还是我来计划呀？”（表达需求+给出解决方案）

若对方毫无改变，评估：“我选择继续沟通，或接受ta本性如此，或离开不尊重我的人。”

结果： 要么获得真正重视，要么筛掉不合适的伴侣

➡️当父母干涉职业选择/婚恋择偶

受害者心态剧本：——“爸妈非要我考公务员，说我不听话就是不孝！我能怎么办？只能放弃喜欢的工作...”

行为： 抱怨父母专制却不敢反抗，做不喜欢的工作并归咎父母。

强者心态转换：

思维： “父母的压力是现实，但最终签字笔在我手里，我有能力为选择负责。”

行动：——准备资料说服：“这是我做的行业分析、薪资数据、我的三年成长计划/这是我的择偶标准和脱单方案。如果xx时间内没达到目标，我接受你们的建议调整。”（用行动证明认真）

经济/生活独立搬出家：“我选择自己租房，用收入证明我能养活自己/我选择自己想要的择偶标准并行动。你们可以保留意见，但请尊重我的人生。”

关键点： 不强求父母认同，但用独立行动夺回选择权。

任何一个转变，都需要过程，并非一朝一夕就能做到。

识别它，则是改变的第一步，其次是转变的决心。

假以时日，当你在关系中感到持续的委屈、愤怒，并习惯性地想“都是因为TA/它...我才...”时，不妨自问：慢着，是不是受害者心态又在作祟了？

想一想这件事你本质上是想获得什么？然后往这个方向去推动它。

请记住，把自己看成受害者，就会下意识去找凶手，把自己看成受益者，就会下意识去找助手。

想当弱者还是强者，取决于你选择如何看待自己。

（文章转载自“芳心可悦”微信公众号）