爱情，是一个经久不衰的议题。直到今天，我们大多数人仍然渴望拥抱爱情，但同时又懊恼自己读不懂爱、学不会爱。
今年七夕，@知乎心理 发起了一场名为「爱一个具体的人｜不完美也没关系」的活动，带你一起从心理学视角「剖析」爱情，一起逃离「投射与想象」的虚假之爱，真实地探索自我喜恶，找到与他人建立健康亲密关系的密钥。
从心理学角度看，「第一印象」在亲密关系中到底重要吗？
在亲密关系里，第一印象其实是不重要的。因为，第一印象通常带着我们自己很多的投射。而在足够长时间的亲密关系里，所有的幻想都会被拆穿，所有的假象都会被检验。
亲密关系就是我们自我成长的直接阵地，我们的惯性和无意识在亲密关系中不自觉的暴露和活跃，我们用期望、控制、要求和伴侣相处，试图改变对方，在一次次冲突和痛苦中，我们学会反思自己，改变自己。
在这个过程中当我们逐渐的告别原生家庭的影响，有一个相对独立的人格，我们也学会尊重伴侣的独立人格、独特的表现方式。第一印象在这个漫长的斗争和试炼中，只是一个微不足道的画面。
——@倪振源
从心理学角度看，在亲密关系中「捉摸不透、神秘」真的会激发更多的吸引力吗？
关系至少要敢于暴露和真实才谈得上亲密。忽视对方，只是试图吸引别人，这个还在试图建立一个亲密关系的阶段。这是一个昆虫都会做的事情。这个阶段既无「亲密」，也无「关系」。
——@倪振源
心理学家发现爱是「一个个发生了积极共鸣的微小瞬间」。也就是说，「爱的本质是不连续的、断裂的、前后不一致的」。我可能在一些瞬间很爱很爱我伴侣，也可能在另一些瞬间没那么爱，甚至厌恶。因此，不新鲜不是坏事。
我们感觉时间久了，情感淡了，这种感受其实来自于「大脑的享乐适应」。美好的爱情会随着时间的累积和相处的增进，趋于安全和稳定，因而我们对亲密关系中积极体验的敏感度下降，导致我们对积极体验的期待提高。也就是说，原来的我们觉得牵手就很快乐，经常牵手后，我们可能就开始期待拥抱。
「捉摸不透、神秘」可以激发吸引力，但安全而稳定的爱情也有其独特的魅力，也可以收获平和温暖的氛围。
——@黄彬彬Margaret
如何从心理学角度解释「移情别恋」？
相互依赖理论会说，「移情别恋」就是从「新人」那里得到的报酬（奖赏）减去成本（代价），比「旧人」更高了。它认为，我们总是希望用最小的代价，获取最大奖赏价值的人际交往。
即便分手的代价是背负道德指责，我们的大脑对于「新人」的偏好、新鲜感刺激多巴胺的释放，给我们带来的被奖赏的感觉大大加码了。但是，「新人」最终会变「旧人」，这种奖赏值终究会变低。
——@木棉959
一项 2023 年发表的为期 12 年的家庭动态长期研究发现，冲突和关系困扰先于「移情别恋」，在伴侣不忠事件发生之前，双方的个人幸福感和关系幸福感都会下降；并且，与忠诚的伴侣相比，背叛伴侣的人在不忠后幸福感下降得更厉害。这表明「移情别恋」是一个信号，提醒你去审视自己当前的这段关系，你需要及时和伴侣沟通交流，两人之间出现了什么裂隙与问题。
——@黄彬彬Margaret
从心理学角度看「小时候缺爱的女孩，长大后遇到渣男的几率更高」准确吗？
主动性反了吧，多数时候明明是渣男/女看人下碟，主动招惹他们嗅探出来的从小缺少关爱、有过累积性创伤（cumulative trauma），因而个人边界不稳固和自尊较低，所以更容易下手的「猎物」。
缺爱的小孩长大后会「人渣」易感，跟从小被渣父亲或渣母亲「驯化」出来的情感模式有关。在多年的互动中，我们的大脑习得并保留了母亲和父亲的个性特征。我们或许没有特意学习过这些特征，但它们已经以神经回路的形式被印刻在了我们脑海中。我们的亲密关系便受此影响。要是没有外部干预或特殊境遇，这个人就可能都永远意识不到自己还可以找其他类型的伴侣。
如果在对方面前，你始终无法拥有理想的自我形象和正面的自我感觉，那么即使对方带给你熟悉，乃至有些安心的感觉，ta 也不会是你的最佳选择。因为，真正被爱着的时候，我们的自我形象会是正向积极的。
——@一隻鹿
有人懂什么是「被爱妄想症/钟情妄想症」吗?
「钟情妄想症」是一种罕见的精神疾病，患者常常感觉有人在暗恋自己，他们会将许多牵强的细节作为对方爱着自己的证据，甚至认为对方的拒绝是不可言说的爱的暗示。
钟情妄想症的出现往往代表着一个社会关系较为脆弱的个体对于自身失望、自卑等负面情绪的补偿。这种「补偿机制」起效时带来的快乐，使得患者十分坚定自己的想法，听不进别人的劝告。于是，在患者与其他人之间建立信任成为了干预的一个重要前提。此外，在临床咨询干预中，常着眼于以下几个部分：
1、从根源上解决患者的自尊问题；
2、利用元认知评估量表等工具，反映患者的认知偏差；
3、行为疗法，对其涉及妄想的陈述给予中性回应。
当然，不管使用什么治疗方法，其中的要义都是「放弃幻想，回归现实」，幻觉中的快乐并不可取，现实里的幸福和爱意才更弥足珍贵。
——@京师心理大学堂
（文章转自公众号“知乎日报”）
