【风过站台，声向晴川】

此情可待成追忆，只是当时已惘然

                                    ——题记

查完播音成绩的那个下午，我攥着手机站在公交站台，耳边是呼啸而过的车流，鸣笛声、刹车声、路人的谈笑声像潮水般涌来，可我的世界却静得可怕，犹如寒冬腊月的河面结了一层厚厚的坚冰。手机屏幕上的播音统考成绩，把我过去大半年的努力，连同那些天不亮就开嗓的清晨、对着镜子抠字音的深夜、为一段即兴评述熬红的眼，都碾成了碎影。

我慢慢挪上回家的公交车，找了个靠窗的角落坐下，窗外的街景模糊成一片流动的色块。手机突然震动，是妈妈打来的电话。她的声音带着些许开心和小心翼翼的关切：“小奥，成绩出来了吗？路上慢点。” 这句话打破了我强撑的平静，内心的坚冰瞬间融化，我对着电话张了张嘴，却发不出任何声音，眼泪砸在屏幕上。我第一次觉得，自己那么没用，连让妈妈安心的能力都没有，连一句“我没事”都说不出口。

我回到家，妈妈看到我的状态也没有多问，我径直地走向房间并把自己锁在房间里，拉上窗帘，对着窗外发呆，试图把自己和这个世界隔绝开。桌上蒙灰的素材和我曾经日夜练习的材料都被我胡乱塞进了抽屉。我盯着天花板，一遍遍想：算了吧，播音这条路走不通了，文化课也别挣扎了，反正努力也没用。内心的痛苦与空洞，就像一头黑暗的猛兽渐渐把我吞噬，我看着窗外的天光一点点暗下去，觉得自己的前途早就成了一片废墟，连一丝光亮都透不进来。

这样浑浑噩噩过了几天，我在凌晨翻到了手机里存的艺考集训视频。我看着屏幕里的我用着亮亮的眼睛，对着镜头一字一句地练习着训练素材。那个瞬间我突然惊醒：我不是为了一张合格证才学播音的，我是真的想把故事说给人听，想让声音有温度。如果我现在就放弃，连高考的考场都不进，多年后想起这个夏天，我一定会恨死自己的懦弱——我恨的不是失利，而是连为自己兜底的机会都没抓住。

我重新拉开窗帘，让阳光进入我的房间，如同在密闭的黑暗里找到了前进的光亮，我开始对着镜子练起了绕口令；把文化课笔记重新摊开，每一道错题都啃得仔仔细细。我不再去想过去的遗憾，也不再焦虑未来的结果，只是把当下的每一分钟攥在手里。我不想让自己活在已经过去的悲痛里，而应该立足于现在的当下，早读的古诗文、晚自习的数学题、睡前复盘的知识点，都成了我对抗迷茫的底气。其实所谓的“惜取当下”，从来不是强迫自己立刻振作，而是看清遗憾后，依然愿意追求一往无前的力量。

高考那天，我走进考场，手心没有统考时的紧张，只有前所未有的平静。当武汉晴川学院的录取通知书寄到家里，我摸着烫金的校名，终于明白：原来所谓的废墟般的绝境，不过是我给自己画的牢笼；原来所谓的“此情可待”，从不是等一个完美的结果，而是抓住眼前的每一次机会，不让此刻的自己，成为未来追念里的遗憾。

风过站台时的沉默，最终变成了我奔赴晴川的回响。那些以为熬不过去的黑暗，那些差点放弃的瞬间，都成了成长里最温柔的底色。李商隐曾写道：“此情可待成追忆，只是当时已惘然。”许多美好往往在失去后才懂得珍贵，可人生没有重来。劝君惜取少年时，正因如此，我们更应珍惜当下，莫留遗憾，让每一份真情与时光都不负遇见。往后的路，我会带着这份经历，好好对待每一个当下，不再让“当时”变成追念。